Um wieder zu den Witzen zurück zu kehren, hier ist einer (der mega Brüller):

Eine kinderlose Familie besteht aus spassvögeln.

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Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, frz. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Wenn alle Leute nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden die Menschen sehr bald den Gebrauch der Sprache verlieren.
(William Somerset Maugham, engl. Schriftst., 1874-1965)

Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion.
(Charles Tschopp, Schweizer Schriftst., 1899-1982)

Das ist wirklich der "Brüller"

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Das waren Zeiten

mir isch da wieder einer eingefallen

was ist das beste weiße an nem neeeeeger







sein besitzer

(bidde nich rassistisch auffassen)

PS: gelesen...

Das war das 99. mal das du ihn erzählt hast

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Das waren Zeiten

kann wohl sein....

PS: gelesen...

So Leutz. Hab heute wieder ein paar tolle Witze in da House bekommen:

„Liebst Du die Natur?“ – „Na klar.“ – „Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ....“

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation!
Ist doch Unsinn, wer leidet denn??

Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!

Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in 100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?
Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten
schauen...

2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine: „Ich hab mir ein paarRippen gebrochen!“ Die andere: „Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“

Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: „Schatzi, findest du nicht auch das Nagetiere dumm sind?“ Sagt er: „Ja Mäuschen.“

Ich fürchte meine Frau geht fremd!“ – „Warum?“ – „Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!“

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... Versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“

Eva zur Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: „Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?“ Antwortet der Freund: „Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!“

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt…
„Warum pinkele ich so laut und du so leise?“ – „Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel......“

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: „Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?“ – „Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!“

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal „Kuckuck“, damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. „Was ist denn los?“ – „Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal „Kuckuck“ gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter Letzt auch noch in die Küche gekotzt.“

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Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, frz. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Wenn alle Leute nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden die Menschen sehr bald den Gebrauch der Sprache verlieren.
(William Somerset Maugham, engl. Schriftst., 1874-1965)

Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion.
(Charles Tschopp, Schweizer Schriftst., 1899-1982)

Sind wieder mal ein paar gute dabei

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Das waren Zeiten

jo passt......

Jo Spam

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Das waren Zeiten

so ich verschiebe den Thread mal nach oben

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Das waren Zeiten

was passiert wenn man in windows ein programm öffnet und meint lang genug gewartet zu haben??

häää ratet mal....

Sag schon

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Das waren Zeiten

es erscheint die sanduhr

brohohohohohoho

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Das waren Zeiten

mein ich doch auch

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkt sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?"
stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing
sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann
von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß? ist." Darauf der
Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig
großen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

--> Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
--> Gerichtsstrafe: 145,- Euro
--> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

--> Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es
Eurocard

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Früher dachten wir, wir sind eingebildet. Heute wissen wir, dass wir schön sind...

Außerdem: Keiner stirbt als Jungfrau, das Leben fickt jeden!

*brüll*

Mich zerreissts...

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Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, frz. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Wenn alle Leute nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden die Menschen sehr bald den Gebrauch der Sprache verlieren.
(William Somerset Maugham, engl. Schriftst., 1874-1965)

Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion.
(Charles Tschopp, Schweizer Schriftst., 1899-1982)

der isch geil

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Das waren Zeiten

Der Ölwechsel ist ja bekanntlich eine sehr heikle Operation, die kein echter Kerl irgend einer Werkstatt überlassen würde. Das Frauen die Wertigkeit dieses Rituals nicht verstehen, zeigt sich in einer Gegenüberstellung der Prozessabläufe.


Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel DM 50,--
Kaffee DM 1,--
Gesamt DM 51,--


Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--

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Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, frz. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Wenn alle Leute nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden die Menschen sehr bald den Gebrauch der Sprache verlieren.
(William Somerset Maugham, engl. Schriftst., 1874-1965)

Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion.
(Charles Tschopp, Schweizer Schriftst., 1899-1982)

also ich weiß ja nicht...isch eher en männerfeindlicher witz buffer.....hast du etwa was gegen männer........?