Witze

[DeusPayne]

Nur gegen weiße

Zuletzt geändert von DeusPayne am 23.12.2004, 12:59, insgesamt 1-mal geändert.

Isch doch egal. Ich finds trotzdem witzig. Entspricht doch irgendwie der Wahrheit, oder nicht?

Naja...
Ich weiß ja nicht wie du das machst, aber ich gehöre eher zu den Männern, die es wie die Frau machen

Ich doch auch...

Aber es gibt ja viele, die... ach egal.

Computer (Kult) Sprüche:

Es gibt 10 Arten von Menschen: die einen, die Binär lesen können und die anderen, die das nicht können.



A Linux server is like a tent: No windows, no gates and an Apache inside!



Die 3 "R"-Regel zur Fehlerbehebung unter Windows: _R_etry, _R_eboot, _R_einstall



Layer 8 error... replace user and press enter...



If a train-station is stopping a train, what does a work-station do?!



Programmierer beim Schäfchenzählen: while(asleep){sheep++;}

Die moderne Aufklärung:


"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem chatroom kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen
wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es
schon zu spät, um cancel oder escape zu drücken, und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas blaster-worm
nicht so recht aus.....

Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit 9 Monate"

löl der st gut

Noch einer:
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel
im Korb:

1 Stück Seife,
1 Zahnbürste,
1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,
1 Backofenpizza,
1 Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern
zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so
potthässlich sind!"

Ein Kamelreiter reitet verschwitzt in der Wüste. Plötzlich wird er von einem irrsinnig schnellen Blitz überholt. Er kann grade noch erkennen, dass es ein Radfahrer gewesen ist. Später in einer Bar trifft er den Radfahrer wieder und fragt ihn, wie er so schnell fahren kann. Er antwortet: "Ich fahre so schnell ich kann, dann kommt mir der Fahrtwind entgegen, der kühlt mich dann ab und dadurch kann ich immer so weiter fahren." Der Kamelreiter denkt sich: "Cool, das muss ich auch probieren." Daraufhin nimmt er sein Kamel, reitet so schnell er kann und plötzlich fällt sein Kamel tot um. Er daraufhin: "Uups, ich glaube jetzt ist mir mein Kamel erfroren!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 3.000 EURO von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die
wollten sie doch glatt freisprechen!"

Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins
Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit
Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins
Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus,
ich komm gleich!" Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex,
und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen.
"Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte
mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die
Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und
denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was
ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor
sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine
seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist,
die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so blöd, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portierfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des
Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.'

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

v



BRÜÜÜÜÜÜÜÜÜLL... mich vereissts... wie geil!

geil *heul vorlachen kaum luft bekomm*

Ich habe mit deiner Frau geschlafen, sind wir jetzt irgendwie verwandt?
- Nein, quitt!

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

'Du, Papi', säuselt Karin an ihrem 18. Geburtstag, 'findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?' - 'Du schon', antwortet der Vater, 'aber unser Auto noch nicht!'