Witze

Tja, wenn BoneZ jetzt noch angemeldet wäre, würde er wahrscheinlich sagen:

"Ganz viele Simmelz..."

nenenenenenenenenene

Pffft... *staubwegblas* ... meine Güte wurde hier schon lange nichts mehr gepostet... egal. Dann erhebe ich den Thread eben wieder aus seiner Gruft mit einem kleinen Witz:



Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein. Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

narf der is ja geil ^^

btw

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gaaaaaaaaaaaaaaanzz viele simmels
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Ich wünsche mir, seelenruhig im Schlaf zu sterben, so wie mein Grossvater, nicht angsterfüllt und schreiend wie seine Fahrgäste.

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Fragt der Arzt die Putzfrau: "Wer ist eigentlich der Vater des Kindes?" Sagt sie: "Wenn ich mich jedes mal umdrehen würde, werde ich nie mit der Treppe fertig!"

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Windows ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem.
Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch äußerst wählerisch.

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Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren von einer Insel gerettet.
Er erzählt von seinen Erlebnissen:
"Wir konnten uns auf die Insel retten, sechs nymphomane Frauen und ich. Jede baute sich eine Hütte, und jeden Tag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf einen Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein Floß mit einem Mann antrieb. Endlich Verstärkung! Ich rannte zum Strand, wo das Floß gerade angelandet war. Der Mann begrüßte mich: Hallo Süßer, ich bin der Dieter! Da wusste ich, dass der freie Sonntag auch im Arsch war."

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Ein Professor ist dafür bekannt, jede Vorlesung mit einem schmutzigen Witz zu beginnen. Einige Studentinnen beschließen, beim nächsten Witz demonstrativ die Vorlesung zu verlassen.
Der Professor kriegt das mit.
Bei der Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem großen Hurenmangel in Kalkutta gehört?"
Die Studentinnen stehen auf, da sagt der Professor: "Aber meine Damen, der nächste Flug geht erst übermorgen!"

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In Alaska sollen die Touristen vor Bären gewarnt werden:
"Tragen Sie immer ein Glöckchen bei sich, um die Bären nicht zu erschrecken, und Pfefferspray, um Bären abwehren zu können.
Achten Sie bei der Bärensuche auf Bärenkot!
Schwarzbärenkot ist klein, enthält Eichhörnchenfelle und riecht nach Beeren!
Grizzlykot ist größer, enthält Glöckchen und riecht nach Pfeffer."

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Mutti, Mutti, warum müssen wir das Auto über die Klippe schieben?
Psst, sonst wacht Vati noch auf!

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Ein Kannibale stürmt in die Hütte eines anderen und ruft: "Du gibst mir sofort meine Frau wieder, die Du gestern entführt hast!"
"Gut", sagt der, "das macht € 5.- pro Dose!"

Frühstück:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauender Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert:"Ja, natürlich"
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

Super... und sowas nennt sich "nette Kollegen". Hab gerade diesen Witz bekommen (man muss dazu sagen, dass ich der einzige im Innendienst bin, der auch im Kanton Zürich wohnt. Die meisten kommen aus dem Aargau) :

„Was passiert wenn de gschiitschti Zürcher is Aargau goht?“
„s Inteligenzniveau sinkt i beidne Kantön...“


@Deus
Kannst ihn ja mal Jessi erzählen... aber dann wechsel das Zürcher durch Basler aus... die wird sich freuen...