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Da Deus ja bald fertig ist, hier noch ein paar BW-Witze:
Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf.
Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: " Rekrut Müller, vortreten! " Müller tritt vor. "Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten! " Der General hat die Szene gehoert: " Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, " dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?" Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her.Dann laesst er antreten und bruellt: " Alle Vollwaisen vortreten !! " Keiner ruehrt sich. "Na kom, Müller, vortreten ...."
Im eisigen Seewind treffen sich zwei Matrosen.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
"Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen
Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört..."
Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Der Feldwebel sagt zu den Rekruten: "Ihr müsst dem Feind immer ganz tief und fest in die Augen sehen."
Nach einiger Zeit sagt der Feldwebel: "Müller, warum starren Sie mich andauernd so an?"
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern.
"Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär."
Einen Monat später. Zweiter Brief.
"Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt."
Einen Monat später. Dritter Brief.
"Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen..."
Kurios: Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte .... .... Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?" Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
Wird man beim Bund zum Trinker? Schwaetz nich, sauf.
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden !"
"1. Zug kehrt !"
"1. Zug bueckt Euch !"
"Morgen Ihr Aersche!"
Soll vor einiger Zeit wirklich passiert sein: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stuerzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knoechel. Einer der Gruenspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt ins Buero, macht artig Maennchen und meldet: "Kamerad Meier ist in Ausuebung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten! Der Ordenstaender soll sehr blass geworden sein...
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind
und das eine zum anderen sagt: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
Eine Kompanie Panzergrenadiere hat Scheisse gebaut und steht vorm Spiess. Der Spiess laesst die Kompanie antreten. Alles steht in Reih und Glied. Dann kommt der Befehl, die Helme einzugraben. Die Pios sind ganz fix beim Loecher buddeln und graben ihre Helme ein. Als sie meinten das sie fertig sind bruellt der Spiess:"Hat einer was davon gesagt, dass ihr die Helme abnehmen sollt !"
Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: - "War es schwer?" - "Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen. Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt? Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt? Antwort: Freundlich gruessen. Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt? Antwort: Jawohl, Herr Oberst!" Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden. - "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund. - "Was machen Sie, wenn der Praesident kommt? - " Anlegen und schiessen." - "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?" - "Freundlich grüßen." - "Wollen Sie mich verarschen?" - "Jawohl, Herr Oberst!"
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch. - "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. - "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." - "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?" - "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."
Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augenaufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist diesverdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiertdie Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nurhalben Hirn immer noch den Pythagoras zubeherrschen - immer noch viel zu gescheit ... sowird noch einmal eine Hälfte des verbleibendenGehirnes herausoperiert. Als das Baby wiedererwacht, schreit es: "Kompanie , stillgestanden!"
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute ?" Der Soldat runzelt die Stirn:"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen ?"
Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Der Feldwebel fragt: "Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor!?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
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Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, frz. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)
Wenn alle Leute nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden die Menschen sehr bald den Gebrauch der Sprache verlieren.
(William Somerset Maugham, engl. Schriftst., 1874-1965)
Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion.
(Charles Tschopp, Schweizer Schriftst., 1899-1982)
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